我承认自己是一个有“处女情节”的人，而且很重很可怕，可我也一直在为我的这一观念付出啊，我在乎自己的身体，所以我更在乎自己的另一半。

或许在感情上谈公平是会被许多人唾骂的。但是我觉的我有条件，或者说我对自己所爱的人有什么苛刻条件的话也只是这样。其它的一些不好和不如意的地方我都是可以容忍和包容的。我一直认为自己本该得到的东西，但最后却没有得到，我的心里怎么能不难受。我也试图麻醉自己忘掉她的过去，烟酒都是太无用的。

或许时间可以吧，但是过了这么久我都无法安静下来，只要一想到那件事心情就很郁闷，郁闷的想死。我总在说服自己，“只要她爱我就足够了，过去的就让它过去吧，世间没有完美的事”好多朋友也劝我说那没什么，骂我是变态是古董，笑我是理想主义者，说我不现实，不懂得珍惜。可我怎么也过不去这个槛。

如果问我更在乎我和她之间的感情，还是更在乎她的过去，答案是不言而喻的，我当然更在乎的是感情，但是要我忽视她的过去我怎么也做不到。

在朋友的指引下，我也曾经对她说过自己的心里很难过，自己在乎她的过去，希望她能理解我帮助我，她听了之后就要和我分手，我当时还害怕，我真的不想失去她，如果离开她了我以后哪里去找这么好的女孩，以后我一定会后悔的。

过了段时间我就又打电话给她，强装认真的跟她解释说自己想清楚了，自己可以做到忘记，真的不在乎她的过去了，好不容易才劝她回头。我们又和好了，她依然象原来那般对我好，可我怎么也找不到原来的那个自己。

我原以为上天可怜我，安排了一段美好的恋情给我，让我幸福的度过余生，可没想到现实拿我最脆弱的地方开了一个让我无法忍受的玩笑，象一把钢刀无情的叉在我最疼的地方，但又不要走我的性命。我真的希望能和她长久的走下去，一起生活在一起。

可我的一切努力都是那么的无济于事，有些品行不良的朋友出注意说男人哪还能以后都只和自己的老婆做，想开一点就没事了，或者让我背着她再找一个，或者去找小姐，这样心里就能平衡了，可这些我都做不到。

除了她我的心里真的再装不下别人了，也不会做那些对不起她的事。我真的不知道自己该怎么办，迷茫失措，做什么事都不能专心，她那段无法磨灭的往事始终在摧残着我的心。

我真的不想离开她，但是有时候也认真仔细的想，我这样的状态下去是不可能让她幸福的，就算勉强的和她在一起了，我们可能连正常的性生活都不能保证。