与丈夫、孩子通电话是我生活中的唯一慰藉，但能通话的时间实在是太少了。我的失眠越来越严重，有时一个晚上睡不上两个小时，白天又要干活，这使我的精神状态越来越差，干活时出的差错也越来越多，老板已经几次严重警告我了，要不是我以前的表现很好，也许已经被炒了鱿鱼。我们厂里像我这样夫妻分居两地的人不少，也有不少人像我这样异常苦闷无处解脱。有些男的就去一些低档的发廊或卡拉OK厅，找一些“野鸡”解决生理问题，而像我这样的女的就无处可去了。也有一些“光棍”向我暗示，我们可以组成临时夫妻，现在先搭档把日子对付过去，以后真正夫妻团圆了，谁也不干涉谁。我没有答应，因为这样做对不起我的丈夫。如果我的丈夫在广州也找一个这样的临时“妻子”，我还不如死了呢。而且，这种“临时夫妻”造成的悲剧也是很多的，我的一个女朋友就因为找了一个“临时丈夫”，被在家乡的丈夫知道了，差点酿成血案，我绝对不会去踏这个雷区。
我长得并不难看，厂里的一个工头也对我有“那个意思”，我自然是不会答应他，但当漫漫长夜我难以入眠时，我的内心就在矛盾中煎熬。有时我真想不顾一切地迈出那一步，反正现在开心就行了，管他以后怎么样呢。但以我的道德观念，我是不会真正这样做的，我的理智一次一次地压抑着自己的冲动，直至身心疲惫。
我是一个女人，而女人对情感的需要有时远甚于生理需要。我省吃俭用拼命干活，像一头牛似的，但我的内心是与其他女人一样渴望温情，渴望有人来爱我、疼我的。与丈夫好长时间才通一次电话，短短的几分钟，把要紧事情讲完就赶紧挂机，然后每天日子枯燥地过下去，我觉得自己已经成了机器。一年前，我受了工伤，不得不休息一段时间，老板还算讲良心，没扣我的工钱。我的一个老乡经常来看望我。他比我小两岁，见我孤身在外生病实在可怜，就常常来为我端个茶递个水什么的。一来二去，我觉得我们之间产生了一种什么东西，这东西非常美好却让我十分有罪恶感。那段时间，我天天盼望他的到来，而他也很想看到我，一下了班就往我这里跑，以至于我的室友都开我们的玩笑了。但我们都在苦苦压抑着自己的情感。他在家乡有妻子，我在外地有丈夫，我们都不想拆散自己的家庭，也不想做露水鸳鸯，所以我们始终没有跨出那一步。后来，他到另一个城市去了，走了以后我们基本就没有联系。他刚走那阵子，我觉得我身体里的血与肉全被他抽走了，只剩下一个空的皮架在我的骨头上，每天空落落地飘来飘去。我简直不知道自己是死的还是活的了。
这漫漫岁月实在难熬，我不知道何时是个尽头。出来打工三年多，我和丈夫并没有什么积蓄，拼命干活赚来的几个钱，寄回家给孩子付学费生活费，也就所剩无几了，自己的生活那是非常省的，三年来我几乎没给自己买过新衣服，更别说化妆品什么的。我和丈夫的理想是要在老家盖一栋新房，再供两个子女上完大学，这个理想的实现是遥遥无期的，而我就在这遥遥无期中耗尽自己的青春和生命。
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